废章勿dian

        一些心里话

        血蝴蝶更新至今，我从来没有想过真的会有人看，因为我自己都有些羞愧于剧qing的逻辑不通和漏dongbug，所以一直更得很慢，我试图将它写得好一dian，再好一dian，但我真的能力太有限了，太多我想表达的东西都没能表达chu来。

        这个网站是唯一一个完全没有人认识我的地方，我突然萌生了想在这里说心里话的想法，反正没有人认识我，我大可以随心所yu。

        其实宝宝们cui更我看见了，虽然只有十来个人在看我写的东西，但我真的，超级gan动，因为我现实生活一团糟，人生毁得一团乱麻，我再也成为不了自己理想的那个gan1练，善良的人，我普通，不值一提，不值一文，甚至没有一份像样的工作，我快枯萎了。

        我时常痛恨命运带给我的痛苦却无力改变，丧失希望，自暴自弃，不懂得救自己于shui火。不好好吃饭不好好睡觉，折磨自己折磨他人，荒废时间，任由不公的命运伙同至亲将自己打ru深渊，我颓废不堪，无能为力，甚至自甘堕落，麻木绝望，对不起。

        我从十四岁开始写文，至今没能写chu一本完整的逻辑通畅的故事，或许我注定一事无成。

        我没有reai的，想要拼劲全力追随的事wu，不懂得ai人却渴望得到别人的怜悯，狂妄自大却又ruan弱无比，承受不了压力，所以我就注定失去全bu，对吗？或许是的。

        我自卑又自大，总ai在自己某一擅长的方面夸夸其谈，自大无比，其实只是一个废wu，垃圾。

        我什么时候变得这么扭曲了，或许是在重男轻女的nainaishen边长大，或许是童年时期承受了太多来自至亲的暴力。如果我能忘记母亲的抛弃，姑姑的非打即骂，表哥的欺辱折磨，如果我能忘记儿时被一genzi打chu的，淌了一地的鼻血，如果我能忘记饭桌上为自己辩驳后一脚被踹xia去，爬都爬不起来的窘迫，如果我能忘记父母不给钱，所以找全班女生都借了一遍的卫生巾。如果我能忘记gao中时期的黄谣，如果我能忘记被霸凌，被一个男的当众踹翻在地的样zi，如果我能忘记好不容易考上的大学却因为父亲重病没法去读，如果我能忘记第一次租房房东的xingsao扰。

        如果我能忘记，或许我不会有今天。

        所以，我到底什么时候变得如此扭曲了，我想不明白。

        我现在无比痛苦绝望，我没有想要jian持到底的东西，却又苟延残chuan的活着。

        我比谁都希望明天不要到来，却又比谁都想好好活着，矛盾如我，懦弱如我。

        我什么都不敢面对，却又想拥有全bu，我就是个白日梦想家，却连zuo梦都不敢。我太害怕了，我比谁都希望自己能chu人tou地，比谁都希望自己成为一个很好的，很优秀的人，却连基本的抗压能力都没有，总在反复崩溃焦虑。

        对不起啊，我没能成为一个好的自己。

        我好累，我连活着，连呼xi都觉得心力交猝，gan觉自己已经jing1疲力尽，不想再拯救自己了。

        对不起，如果真要说对不起谁，可能对不起我自己吧，我很想好好ai你的，对不起，我一直都在毁掉你的人生。

        就说到这儿吧，我好累啊，yan泪一直掉，我看不清电脑屏幕了。